为什么要这般的虐待自己。。。

为什么在人前抬头挺胸，却在人后践踏将自己的自尊？

为什么带人家面前坚强，在人后却要强迫自己把心碎的眼泪吞进肚子里？

为什么时时刻刻都让自己感到寂寞？

为什么就要让自己这样受尽委屈？

为什么就非得自己看起来那么愚蠢无知？

为什么让自己那么没有自信，那么的无所为？

为什么就让自己那么无所谓，还让人觉得自己自以为了不起？

到底在贪图什么？在贪图人家的同情，怜悯，可怜，注意。。到底何去何从，我不知道了。。

做人难，难做人，这三个字颠来倒去，都是难。。。怎么怎么做自己就那么难。。

为快乐而来，为快乐而去。。。可是谁又不知有心而发的才叫快乐。。

如果真的那么容易，为什么还有人依然找不到快乐，依然寂寞，依然孤单？

凄凄惨惨戚戚。。。很惨吗？我嘴里会说不，可心里却说那是会，终于还是自己在口是心非了。。。

到最后还是那句话：我疯了。。。

在现实生活里，我疯了，我没了目标，该何去何从，该到哪里去，我已不知道。。。

彷徨，无助等等形容词都无法解释我心中的那种孤单，我已不知道自己要怎么做了，孤单寂寞，逃不了了，心里非常清楚要觉知，那又如何。。。或许只能怪自己没本事，有了答案依然没办法勇敢的去面对。。人生很难吗？坦白说：两个人给我两个答案，一个告诉我会，一个告诉我不会. 而咱们到底怎么样，没人知道。。。

说了乱七八糟的东西，说了什么我也不知道。。就这样吧！

今天的心情很差。。心情很沉重。。心里害怕，无助

为什么会这么没用，这么失败。。

心中的害怕无由而生。。真的很害怕。。下午到现在

下午的对话加上之前的，我害怕！我真的很害怕。。害怕再见他们，害怕他们的所有一切，害怕的画面不断地出现，我不要去面对。。。我产生了矛盾，一直都在矛盾，我害怕。。很不喜欢

曾经受过得难道还不够吗？曾经吸取到的教训难道还不足以让我醒来吗？

过去的种种都在叫我。。那是会受伤的。。。不可以再来了。。

今天看书的时间长了，心里也跟着在书中话语中游动。。在书中体会到了自己的寂寞，虽觉得可笑。。那才是就是我自己。。。自嘲

爱要慢慢来。。。

今晚我去凑了个热闹，参与了一个讲座《如何增进亲子间的关系》，全场人数很多，身为父母的居多。。而未身为人妻或父母的我，为什么会去听这样的一个课题呢？而我又在其中得到了什么？

对我来说，不管是个什么样的课程，都跟我们的生活脱离不了关系。。只不过对的对象不同，可是看待的东西，事情都一样，而重要的是我们要怎么样从中学习去处理。。

让我印象最深的是其中的一个故事：

有位老师叫学生们写篇关于妈妈的作文，而其中的一篇作文，就只写了一句：爱要慢慢来！
这位老师就觉得很奇怪，为什么这个孩子会这样写，于是就在放学时间，那位学生的妈妈来了。他就把孩子写的东西，给那妈妈看。。
那位妈妈看了，心中的感触很多（原来每天他什么都在要求孩子要快：快快冲凉，快快吃饭，快快做功课，快快去玩，快快。。。什么都要快快快）她才发现他并没有真正的去了解去关心一个孩子的需要。

这样的事很常发生在我们人与人之间的互动，很多时候我们为人处世时都忽略对方的感受，事事要求尽善尽美，样样要快，可是这是对方想要的吗？而对方的想法又是什么，我们是否在处事时想过这个。。爱要慢慢来！这是一个小孩都知道的道理，而我们又做了什么。。

不管那是一场怎么样的讲座或者营会，我都会一定选择投入，要从中得到，因为我知道这些够我一生受用。。

当心不被触动时，。。。

虽说我是个女生，可是当一个女生活得不像一个女生时，那你说那我会是个什么。。。

原则上来说我的生活其实不算枯燥，吃喝玩乐样样都有了。。要什么有什么，就连工作都可以说比为所欲为来的更加快乐，更加可以好好的享受生活。。那我还有什么不满足的

而这里我出现了个状况，我不明白女生的心到底是什么样的一个东西？男人对我说女生的心很脆弱，一碰就就会碎;女人却说女生的心要坚强，我却常常会觉得，怎么剩下来的只有我一个，男不男，女不女。。怎么个脆弱法怎么个坚强法，我拿捏不来。。

有个朋友说父亲在女儿幼儿时缺席的影响；和母亲黏在一起，无法真正独立，总体来说对男人不信任，把父亲理想化，在一定程度上希望自己像父亲一样，结果缺少了女人味，没人做生活中的勇士，觉得不安全无人保护，对家以外的世界显得脆弱无助，内心对父爱的渴望影响了与男性的正常交往。

这让我知道为什么我把我自己堆在工作里，虽说在工作上我还是逃避不了害怕无助，可是至少感觉有了归宿，但我至少还可以试着学习，发问。。。
这样说吧！从小柔性的心既然被人无意的淹没了，即使有再多的不愿意，我也不知道怎么去挽救时，我真的不知道还可以做些什么了。。
当外刚内柔，外柔内刚都没有时。。。那会是什么。。。

曾经有个朋友说我这个人，不管人家怎么样的称赞，我都听不进去，因为我没有自我价值感。。这我从不否认，我从不认为我是他们眼中的那种人。。即使人家称赞，鼓励，我也不过一笑而过。

从小到大，有时也会有很想要别人的一句赞扬的时候，可是我最亲近的人一定会说：你怎么这样不要脸，难道就不觉得丢人吗？”靠自己的努力得到的成就，那丢人吗？试问如果真的很希望被称赞时，被人这样当头挥棒，我就不信还有人会对自己的成就还会觉得骄傲，自信满满，继续努力，因为这些努力，都会成为不要脸的事迹。当你期望从一个人那里得到一句称赞的话，可是都得不到时，我想你也会像我一样慢慢地宁愿选择了不用别人的赞扬，忍气吞声地埋头做好自己的事。。。

直到现在，我内心依然很渴望被人称赞，可是现在对我来说那已经是我的脆弱了。。。真心地一句称赞，一句适时的称赞，会改变一个人对自己的价值感，那种的喜悦，是不能用任何言语来表的的。。。称不称赞一个人其实对对方很重要的，那是一句的肯定，那也是一句的鼓励。。。
当想得到时，得不到。。。那又会怎么样。。。

为什么什么都要我从头说起？

心里觉得很烦躁了，尤其是在每一次我回到家，都要把所有发生的事，所说过的话再一字不漏说给她听。。这种生活真的很厌烦了

一次又一次，一踏进家门，就没完没了，从家门口就开始东问西问，一直到我进了房间，还要停留在我的房里，问个不停，一直到两人吵架了，生气了，才愿意停止问题，甩门离开。。

我知道这所有都是关心，可是真的很疲惫，在工作上常常面对了害怕，努力地去面对了，可是当我在误打误撞的情况下完成后，结果回到家里，还要再去回想这样可怕的事时，那我真的只会觉得厌烦，非常非常厌烦。。。我不喜欢你的加多评语，批评，因为你给我的，曾经是伤害，我现在不想再去浪费时间，去面对这些。。
我希望得到的是
“你回来了，今天工作还顺利吗？再接再厉，加油哦！”
而不是因为你的关心，而我就要选择在我工作了两三个小时之后，还要再用两三个小时时间来汇报。
还有不要什么都一定要我叫公司决定，其实我根本就不想问，也不爱问，我最好什么都亲历亲为，不明白才发问，因为我想学。这个我也不是没跟你说过，结果你给我的，总是让我觉得你在冷嘲热讽，情况依然如此。
我不喜欢你问太多，尤其是私事（工作也包括在私事里），就请您给我一个私人空间好不好？？

做个小女人，难道真的那么难吗？

这句话如果说在我的嘴里，那真的是感觉很怪很不可理喻咯。。为什么呢？因为我是一个女生。。
女生不都是可以做到小鸟依人，温柔体贴，笑声小气的吗。。。而我又是怎么个状态呢？

对不起，我做错了决定。。

今天发现了工作上出了问题，而且还是因为种种私人事情牵连到的的工作问题，都只能怪自己的粗心大意，耳朵太薄，容易被人怂恿，心里非常的难过，不安，不知道该怎么去处理
我该怎么办？
心中的那种害怕还真的不是普通的怕。。做错了决定，还要麻烦别人来收拾烂摊子
一开始就是错的决定，不管是否有其他的原因，错就是错了。。根本就无权利叫人家帮忙收拾这样的烂摊子。
低声下气，放下身架，请求他人的帮助。。真的是少有的发生在我身上。。可是如今真的发生了，我也就只有这个办法了，我才可以寻求到帮助。。有人说:求人不如求己。。而今天我终于体会到，不是所有的事都是自己可以完成的，常常我们很多时候都需要人家的帮忙，哪怕那只不过是一句话，都必须深思了才可以做出决定。话还是要听，可是听了必须深思，深思了才可以下决定，而我如今犯下的错，就是欠缺了深思。