初恋。。

初恋，往往最令人刻苦铭心，最让人难以忘记，凄美的爱情故事，不断的都在我们生活中连续不断。恋爱中的酸，甜，哭的戏把，不断的在每一段的恋情中上演。爱情夭折的那一刻悲伤心碎，又有谁抵挡得了。过往的情话绵绵仿佛变成了破坏未来幸福的咒语，心中剩下的只会是撕心裂肺的痛。心中永远也无法愈合的伤痕，只能随着时间，慢慢一点一点的留下了深深的烙印。心里只能为这段曾经是为投缘而相恋，但却为无缘而分离的恋情，哀悼。
久而久之，，再度回首时，原来是个已经事隔好多年，彼此间虽然依然熟悉着对方，但都成了最熟悉的陌生人。心里的感触很多，毕竟也曾经经历过。

人生就因为很多尝试，所以才会有很多后悔
既然选择了，就不再后悔，因为人多少时间可以活在后悔里

感触很深，不知道话中是否还蕴藏了什么！可是苦的日子毕竟已经过去，留下的只有那份怜悯之心
还是祝福～天下有情人终成眷属。。祝福您

我们。未来

我们因为心的碰撞，而产生了爱的火花，彼此心心相惜，对未来充满了憧憬，我们都喜欢烂漫，感觉。
然而，我们之间的那份爱，彼此间都好怕失去，可是却时时都感觉会失去对方一样，心里很是不安。
彼此间都希望我们会有个未来，可以好好的一起生活，甚至到我们想到的地方去，体验我们俩的生活。
现在我们彼此间的火花不断，真希望我们都一直这样的幸福快乐。。走下去

背后的故事。。

常常我们都会去读下伟人的故事传记，可是却忘记了，其实在看书的人，本身就是个故事人物。。
每个人背后都有故事，不管故事是酸甜苦辣咸，旁人其实都不能有所体会，但是旁人可以做一个选择，那就是学习体谅。
日前在我的生活里，也发生了好一些的事故，可是我却选择了不作任何的回应，我坚决不是在不得已的情况，我都不做任何回应，甚至连提起都不去提，哪怕是被人责骂我虚伪。对任何的事都先做出体谅，我坚持我的选择。
对我来言，体谅本来就是该做的，因为我始终觉得对方都有些不得已的理由，或许曾经也有所经历，有所伤害。。既然那曾经是伤害，那我就更不愿意在对事情上让对方继续受到伤害，可是往往有些事，并不是我一个人所能控制的，毕竟人的能力是有限。。。
故事发展到最后，不想要发生的伤害还是发生了，而我也尽了我所能去阻止这一切的发生，但最后我却只能站在悬崖上看着它沦陷，而我却依然什么也做不了。。
人，一生的时间其实只够自己一个人用，为自己争取，为自己付出，做自己想要做的，如果夹杂了他人的事，那只会沦陷在他人的事物里，最后到了生命最深处时，只会发现原来一生只给了别人，而不是自己，那跟白活了有什么分别，甚至还有愧于那些这一生爱我们的人，真心祝福我们的人

蜕变。。

蛹，蜕变成蝴蝶，这过程，千变万化，美好
蜕变，是通过一段时期的茧封或是焰炼，涅磐的过程，蜕变很美好，就因为会有了改变。对新事物的期盼带来的兴奋，还有对原来的决裂，珍惜蜕变的过程，拥抱希望。
而我，如今已有所体会。。感动，珍惜，好好体验。。

痛。。

这几天天气转阴，心情和身体状况一直起伏不定。。。
断断续续的隐隐作痛一直到后来的坐立难安，很难受
时不时的微微作痛导致手脚冰冷，使得脸部发青，嘴唇苍白，往往在外出时还得为自己画上点妆做掩饰。。
回想自己，这些虽然并不是最苦，可是要抱着这个包袱，走下去，可也不见得真的可以很坦然地接受，很勇敢的去面对，去忽视自己身上的痛
虽然早就知道自己的状况已经恶化，可是真的很想去抹杀这事实，可是事实不容许我去忽视，因为我还是感觉得到。。
当有一天，我什么都感觉不到时，那会是最好的吗？
我往后日子该怎么过呀。。

喝醉酒的夜晚。。

喜欢那里，所以到了那里。。
一心想要回到当初的地方，好好地疗伤。但我发现，那地方不再属于我，本来已经沉重的心情，也就更是万劫不复了。。
沉重的心情就在昏暗的灯光下伴着悲伤的歌，随着苦涩的酒味，一次次入喉，化为了泪珠一颗一颗不听使唤的掉了下来。忍不住，我还是流泪了。。那一幕幕的情景，原来一切并不如我所不在乎的那样，就因为在乎了，我沦陷了。。
人，往往在一个人时，显得特别脆弱孤单。。但这一切并不是谁为难了谁，但却是自己为难了自己。。

是该好好地走了。。。

一路其实都不好走。。很多时候遇到了挫折，勉为其难的自己一路走过。。路上的酸甜咸苦辣，尽在不言中

或许说年纪尚轻，很多未能经历，所以选择处处钻牛角尖。。。往往很多时候泪儿都忍不住掉了下来。。外面的世界多美呀，都在等着去学习，去看，可是常常却把自己固定在了一个位置，那和井里的蛙儿，有何区别。。死守着，那又如何，幸福还要是要自己去掌握，去酝酿的。。生命的乐章是要自己去谱写的，逃避，躲不了;面对，不一定难受；得到，不一定长久；失去，还可以再次拥有；转身，不一定显得脆弱。执着，苦的终究还是自己。。

人生，面临很多的选择，或许我们可以选择难过，或许可以找到自己的快乐，一天一天的成长，一天一天的成熟。。抉择如何过自己的生命，还得有我们自己去谱写。

我已经荒废了二十余载的生命了，也是该好好地走了，这一路好长得很呢。。。

你，有没有这样的时候？

你，有没有这样的时候？莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。
你，有没有这样的时候？突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。
你，有没有这样的时候？发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
你，有没有这样的时候？突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。
你，有没有这样的时候？突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
你，有没有这样的时候？别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。
你，有没有这样的时候？突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。
你，有没有这样的时候？在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
你，有没有这样的时候？突然很想哭，却难过得哭不出来。
你，有没有这样的时候？夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
你，有没有这样的时候？走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
你，有没有这样的时候？明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
你，有没有这样的时候？心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。
你，有没有这样的时候？觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
你，有没有这样的时候？明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
你，有没有这样的时候？很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
你，有没有这样的时候？自己的梦想很多，却力不从心。
你，有没有这样的时候？常常找不到事情做，无聊得无所适从。
你，有没有这样的时候？突然找不到自己，把自己弄丢了。
你，有没有这样的时候？心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。
你，有没有这样的时候？看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。
你，有没有这样的时候？发现自己一夜之间长大了。
你，有没有这样的时候？听到一首老歌，就突然想起了一个人。
你，有没有这样的时候？希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
你，有没有这样的时候？别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。
你，有没有这样的时候？常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
你，有没有这样的时候？渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
你，有没有这样的时候？渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
你，有没有这样的时候？看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

温柔很重要。。。

现在心中踏实了很多，我的心，就像被充实了一样。。那是幸福的

所有的温柔不知觉的回来了，不是因为我恋爱了，也不是因为我爱上了谁。。

那是因为突然感觉到被在乎，被呵护的感觉。。出现了美妙的变化

昨天和朋友上线聊天，正谈的高兴时，对方的线出了些问题，突然断线了，对方那一端就没讯号了。。心中正黯然的时候，突然手机响起，接电话一向冷声冷气的我，又用同样同样的口气接电话。耳边传来的他的声音和以往的截然不同，原本自主性的声音变成了柔柔的声音，听得人心不自觉暖暖的。原来温柔会让人有恋爱的感觉，很幸福的感觉，让我不知觉也柔了下来，投入在其中了。一瞬间，轻声细语，柔声软语，浓情蜜意。。虽然发现了，可是我接受了。本还以为那只不过是自己的感觉，后来才知道原来不然也。。。原来当“心”在靠近时，真的是可以靠得如此的近

真心的对待人和真心接受对待，用“心”谈话，这样我们才能真正感觉得到彼此间的“爱”，那种“爱”是美丽的，纯洁的，不需要任何的附属，就这么简单。。。

眷恋了。。

我感受到了。。

那天，和朋友到书店，听到了Richard Clayderman的钢琴曲，我很喜欢，他告诉我，听这种的钢琴曲，要有很好的音响，带出味道，我不否认那将会是一种享受，如果听的人带着渴望，那会是一种不同的体会。。我写东西时，听听听着Richard Clayderman的钢琴曲，心里却意外闪过了那天陪我在书店听音乐曲的朋友。。却涌出甜蜜的感觉了。。

甜甜圈，cafe latte。。。那已经成为了我对您的回忆

虽然后来您说这只是一个美丽的误会，可是就因为美丽，我有了眷恋。。。

伤害，是无心的结果

母亲，我很想问一问，其实我真的是那么的没有作为，那么的不值得吗？

我第一次向您提出学习钢琴时，您告诉我，等您考到第前三名时，我们如您所愿。。

小小的心灵，充满了渴望，钢琴，多么美的梦，我要得到。。。

第三名，那一个的第三名，让我充满希望，我得到了，我可以得到了

但结果是您要得到第一名，我们就会如您所愿。。。心灵的破碎，忍不住眼泪掉了下来。。那年我只有6岁

静静的守着，护着。。。第一名，我真的得了第一名，那一年的第一名多美，心中的渴望可以实现了，八年了，我等了八年。。。得到了

心中的喜悦，无法形容，手里拿着成绩单，那是唯一交换的条件。。呈上了成绩单

妈，我得了第一。心中非常的开心，我会得到肯定了。。。。

那只不过是您好彩才得到的。。

不管这是不是好彩，我只想要学钢琴，这是唯一提出的要求，从小的要求

不！不会给您学的！！之后她再也没提出任何的条件。。。

，我转身离开，我头也不回了。。。那是我最后一次的提出，结束了。什么都没有意义了。。。。后来，母亲送了我一条金链。。但所有对我来说，都已不再重要，那一年，我14岁。

这已不是三言两语就能处理的事了。。

当一个人渴望得到一些东西时，有个人来了给你了（其实那个人其实也想在您那里得到一些东西）时，然后都发现自己想要的对方有，却得不到，那种的失落感，能了解吗

不是更渴望，不是生闷气而是比之前还更显得很失落而已。

对我而言不过是剩下的那无奈孤独寂寞的身影。。。

为什么要这般的虐待自己。。。

为什么在人前抬头挺胸，却在人后践踏将自己的自尊？

为什么带人家面前坚强，在人后却要强迫自己把心碎的眼泪吞进肚子里？

为什么时时刻刻都让自己感到寂寞？

为什么就要让自己这样受尽委屈？

为什么就非得自己看起来那么愚蠢无知？

为什么让自己那么没有自信，那么的无所为？

为什么就让自己那么无所谓，还让人觉得自己自以为了不起？

到底在贪图什么？在贪图人家的同情，怜悯，可怜，注意。。到底何去何从，我不知道了。。

做人难，难做人，这三个字颠来倒去，都是难。。。怎么怎么做自己就那么难。。

为快乐而来，为快乐而去。。。可是谁又不知有心而发的才叫快乐。。

如果真的那么容易，为什么还有人依然找不到快乐，依然寂寞，依然孤单？

凄凄惨惨戚戚。。。很惨吗？我嘴里会说不，可心里却说那是会，终于还是自己在口是心非了。。。

到最后还是那句话：我疯了。。。

在现实生活里，我疯了，我没了目标，该何去何从，该到哪里去，我已不知道。。。

彷徨，无助等等形容词都无法解释我心中的那种孤单，我已不知道自己要怎么做了，孤单寂寞，逃不了了，心里非常清楚要觉知，那又如何。。。或许只能怪自己没本事，有了答案依然没办法勇敢的去面对。。人生很难吗？坦白说：两个人给我两个答案，一个告诉我会，一个告诉我不会. 而咱们到底怎么样，没人知道。。。

说了乱七八糟的东西，说了什么我也不知道。。就这样吧！

今天的心情很差。。心情很沉重。。心里害怕，无助

为什么会这么没用，这么失败。。

心中的害怕无由而生。。真的很害怕。。下午到现在

下午的对话加上之前的，我害怕！我真的很害怕。。害怕再见他们，害怕他们的所有一切，害怕的画面不断地出现，我不要去面对。。。我产生了矛盾，一直都在矛盾，我害怕。。很不喜欢

曾经受过得难道还不够吗？曾经吸取到的教训难道还不足以让我醒来吗？

过去的种种都在叫我。。那是会受伤的。。。不可以再来了。。

今天看书的时间长了，心里也跟着在书中话语中游动。。在书中体会到了自己的寂寞，虽觉得可笑。。那才是就是我自己。。。自嘲

爱要慢慢来。。。

今晚我去凑了个热闹，参与了一个讲座《如何增进亲子间的关系》，全场人数很多，身为父母的居多。。而未身为人妻或父母的我，为什么会去听这样的一个课题呢？而我又在其中得到了什么？

对我来说，不管是个什么样的课程，都跟我们的生活脱离不了关系。。只不过对的对象不同，可是看待的东西，事情都一样，而重要的是我们要怎么样从中学习去处理。。

让我印象最深的是其中的一个故事：

有位老师叫学生们写篇关于妈妈的作文，而其中的一篇作文，就只写了一句：爱要慢慢来！
这位老师就觉得很奇怪，为什么这个孩子会这样写，于是就在放学时间，那位学生的妈妈来了。他就把孩子写的东西，给那妈妈看。。
那位妈妈看了，心中的感触很多（原来每天他什么都在要求孩子要快：快快冲凉，快快吃饭，快快做功课，快快去玩，快快。。。什么都要快快快）她才发现他并没有真正的去了解去关心一个孩子的需要。

这样的事很常发生在我们人与人之间的互动，很多时候我们为人处世时都忽略对方的感受，事事要求尽善尽美，样样要快，可是这是对方想要的吗？而对方的想法又是什么，我们是否在处事时想过这个。。爱要慢慢来！这是一个小孩都知道的道理，而我们又做了什么。。

不管那是一场怎么样的讲座或者营会，我都会一定选择投入，要从中得到，因为我知道这些够我一生受用。。

当心不被触动时，。。。

虽说我是个女生，可是当一个女生活得不像一个女生时，那你说那我会是个什么。。。

原则上来说我的生活其实不算枯燥，吃喝玩乐样样都有了。。要什么有什么，就连工作都可以说比为所欲为来的更加快乐，更加可以好好的享受生活。。那我还有什么不满足的

而这里我出现了个状况，我不明白女生的心到底是什么样的一个东西？男人对我说女生的心很脆弱，一碰就就会碎;女人却说女生的心要坚强，我却常常会觉得，怎么剩下来的只有我一个，男不男，女不女。。怎么个脆弱法怎么个坚强法，我拿捏不来。。

有个朋友说父亲在女儿幼儿时缺席的影响；和母亲黏在一起，无法真正独立，总体来说对男人不信任，把父亲理想化，在一定程度上希望自己像父亲一样，结果缺少了女人味，没人做生活中的勇士，觉得不安全无人保护，对家以外的世界显得脆弱无助，内心对父爱的渴望影响了与男性的正常交往。

这让我知道为什么我把我自己堆在工作里，虽说在工作上我还是逃避不了害怕无助，可是至少感觉有了归宿，但我至少还可以试着学习，发问。。。
这样说吧！从小柔性的心既然被人无意的淹没了，即使有再多的不愿意，我也不知道怎么去挽救时，我真的不知道还可以做些什么了。。
当外刚内柔，外柔内刚都没有时。。。那会是什么。。。

曾经有个朋友说我这个人，不管人家怎么样的称赞，我都听不进去，因为我没有自我价值感。。这我从不否认，我从不认为我是他们眼中的那种人。。即使人家称赞，鼓励，我也不过一笑而过。

从小到大，有时也会有很想要别人的一句赞扬的时候，可是我最亲近的人一定会说：你怎么这样不要脸，难道就不觉得丢人吗？”靠自己的努力得到的成就，那丢人吗？试问如果真的很希望被称赞时，被人这样当头挥棒，我就不信还有人会对自己的成就还会觉得骄傲，自信满满，继续努力，因为这些努力，都会成为不要脸的事迹。当你期望从一个人那里得到一句称赞的话，可是都得不到时，我想你也会像我一样慢慢地宁愿选择了不用别人的赞扬，忍气吞声地埋头做好自己的事。。。

直到现在，我内心依然很渴望被人称赞，可是现在对我来说那已经是我的脆弱了。。。真心地一句称赞，一句适时的称赞，会改变一个人对自己的价值感，那种的喜悦，是不能用任何言语来表的的。。。称不称赞一个人其实对对方很重要的，那是一句的肯定，那也是一句的鼓励。。。
当想得到时，得不到。。。那又会怎么样。。。

为什么什么都要我从头说起？

心里觉得很烦躁了，尤其是在每一次我回到家，都要把所有发生的事，所说过的话再一字不漏说给她听。。这种生活真的很厌烦了

一次又一次，一踏进家门，就没完没了，从家门口就开始东问西问，一直到我进了房间，还要停留在我的房里，问个不停，一直到两人吵架了，生气了，才愿意停止问题，甩门离开。。

我知道这所有都是关心，可是真的很疲惫，在工作上常常面对了害怕，努力地去面对了，可是当我在误打误撞的情况下完成后，结果回到家里，还要再去回想这样可怕的事时，那我真的只会觉得厌烦，非常非常厌烦。。。我不喜欢你的加多评语，批评，因为你给我的，曾经是伤害，我现在不想再去浪费时间，去面对这些。。
我希望得到的是
“你回来了，今天工作还顺利吗？再接再厉，加油哦！”
而不是因为你的关心，而我就要选择在我工作了两三个小时之后，还要再用两三个小时时间来汇报。
还有不要什么都一定要我叫公司决定，其实我根本就不想问，也不爱问，我最好什么都亲历亲为，不明白才发问，因为我想学。这个我也不是没跟你说过，结果你给我的，总是让我觉得你在冷嘲热讽，情况依然如此。
我不喜欢你问太多，尤其是私事（工作也包括在私事里），就请您给我一个私人空间好不好？？

做个小女人，难道真的那么难吗？

这句话如果说在我的嘴里，那真的是感觉很怪很不可理喻咯。。为什么呢？因为我是一个女生。。
女生不都是可以做到小鸟依人，温柔体贴，笑声小气的吗。。。而我又是怎么个状态呢？

对不起，我做错了决定。。

今天发现了工作上出了问题，而且还是因为种种私人事情牵连到的的工作问题，都只能怪自己的粗心大意，耳朵太薄，容易被人怂恿，心里非常的难过，不安，不知道该怎么去处理
我该怎么办？
心中的那种害怕还真的不是普通的怕。。做错了决定，还要麻烦别人来收拾烂摊子
一开始就是错的决定，不管是否有其他的原因，错就是错了。。根本就无权利叫人家帮忙收拾这样的烂摊子。
低声下气，放下身架，请求他人的帮助。。真的是少有的发生在我身上。。可是如今真的发生了，我也就只有这个办法了，我才可以寻求到帮助。。有人说:求人不如求己。。而今天我终于体会到，不是所有的事都是自己可以完成的，常常我们很多时候都需要人家的帮忙，哪怕那只不过是一句话，都必须深思了才可以做出决定。话还是要听，可是听了必须深思，深思了才可以下决定，而我如今犯下的错，就是欠缺了深思。

何去何从。。

常常总觉得找不到自己，到底自己要怎么样都不自知，。。。到底在追求些什么都不知道
对我来说，到底还有什么还没能放下，到今天为止我依然还是用工作来麻醉自己，让自己到处工作，实际上到底在寻找些什么。。。而我要的又在哪里。。。到底应该何去何从。。。该怎么办

流浪的心情。。。

最近接一个工作，开心，
可是真正去处理时，本来信心满满，可是却为了旁人的闲言闲语弄得自己的心思都理不清了。
今天开始预计活动的开销经费，伙食，员工住宿，场地等等零零碎碎。。。真的要精打细算，好好地盘算一番。
毕业后，所有的活动只有参加的份；而现在，真的是离校后自己举办的活动。。真的有是我的第一次。
还好身边出现了一个甲阿姨，她虽然不是和我共事的伙伴，可是处处提点我这只初犊。。提点我所要注意的事项。。
让我开心的不单单只有她，还有我所要共事的伙伴，处处让我自由发挥，只要的不过开销就好，这让我多自在呀！
可是有开心的，当然也有不只怎么办的。。。
我觉得既然自己的伙伴都说交给我处理，对于广告，我觉得那是必然的，那只会让我更顺畅的完成工作。可是来了个乙阿姨，她说广告应该交给主讲的伙伴来拟，然后再拿去登;惨了！这和我预定的不一样。。。我本打算就我或报社帮忙拟了然后再给主讲伙伴通过不就好了吗？干嘛还要去麻烦主讲伙伴，更何况主讲的伙伴说了不用登，或随我自由。。。
或者我可以先要求主讲伙伴拟拟。。然后再看怎么办吧！！！！
至于住宿，我还是坚决自己去试试。。。不能了再说。。。
真的要加油加油咯！！！！！

依然在等待。。。

自从认识了你
不知不觉我学会的等待
哪怕这一切都不会有结局
哪怕没有任何的回头路
可是这依然是我的选择
我不怕你笑我痴
你笑我傻
但我要的。。。不过是那童话
等了很多年，剩下的又是什么。。。
那不过只是那午夜梦回时不小心流下的一行泪水

如今
我的泪为何而流 我的心为何而碎
那已经不再重要
我只想告诉你
我只想和你静静的
背对背
相伴共度星空

原来我躲起来了。。。

灰色的天空，灰色的草地，灰色的建筑物，灰色的事物。。。样样的东西经过折射后，转达到我的眼睛里时，都变成了灰色。。
心情低落了好几天，都很不开心，是不知道怎么一回事吗？我想应该不是。。那到底问题出现在哪里呢！或许已经把许许多多小小的问题堆积起来，导致心情变质都说不定。
怎么都感觉生活圈子是活得越来越小，而不是越来越大。。。
或许真的累了吧！应该好好的睡一觉了。。。安安心心的睡上一觉，休息休息。。。睡好后要从新启程，那才会到更远的地方去。。。加油咯

我的选择。。。

对于某些我虽然眷恋，可是如果坚持会觉得痛苦，倒不如选择放手。。。长痛不如短痛。。。
或许说这并不属于我。。。

如果在乎，小小的问候都会觉得重要的；相反的，如果不在乎，发生多大的事都依然可以无动于衷。。

所以对你，我已经知道该怎么做。。。是时候要勇敢地面对了。。。

每个人都有自己的生活要过。。。

我依然有眷恋，淡淡的。。。
周末是每个人都渴望的一天，应该大部分人都不需要工作。。而他呢？我却不知道。。。问了等于没问，因为永远只有一句：“这重要吗？”。。。我无言以对
为什么会无言以对，难道什么事都必须说出重不重要吗？拿到感觉不到那是一种小小的关心吗？
一个人的生活，静静的，不特意去在乎别人，生活中真的只有自己，那是什么样的生活。。。
心里很平静。。我反而检讨了我的生活，这真的是为自己而活着。。。

虽然说了只有重要的事才能找对方，何谓重要的事。。。我不知道，所以我还是要告诉他我会依着我自己，想找就找，为什么还要被控制，可是脑子里还是说或许他忙吧，还顺着他吧。。。

不是很好过。。。。哈哈哈
所有还是回到原点吧。。。

比比大小手。。。哈哈哈

记得小时候，我常常会拿妈妈的手，摊开她的手指，比比看。。。我发现我的手怎么这么小哈哈哈妈妈的手好大好温暖哦。。。

慢慢地长大了，我还是很喜欢比比大小手。。。常常我会陪小朋友玩，不时小朋友也会把玩我的手，我都忍不住要问问小朋友谁的手比较大。小朋友也会好奇起来，才发现他的手是如此的小，看到小朋友可爱的样子，我都会会想到小时的情景。。。心里总会暖暖的。。

我喜欢牵手的感觉。。牵手，心中总会暖暖的。。就像有电流一样。。。

我渴望可以再次拥有一只如此温暖的手，如今我渴望的已经是一只可以和我携手一生的手。。

心中有份不安。。。

心中突然有种不安，害怕，还没有真心地面对就已经沦陷下去了。。。对我而言，那是我不敢面对的，却想知道事实的，很渴望知道那到底是怎么一回事，但却又努力逃避的。。。
我一直问自己，真的在乎吗？对此，我的心中某些渴望，但却又害怕那之后又会是怎么一回事。。。
短短的一个半月，时间转眼就过，可是对我而言，那是漫长的，虽然时间短，但已经足以让某些事发生，甚至发生了某些变化。。。而这些变化后，我又能看到什么结果，无人晓得。。。可现在已经让我很无助，害怕。。。
曾经有人告诉我。。不曾得到的，哪来的失去，既然没失去，哪有何来的难过。。。


所以还是努力吧。。。

享受其中。。。

才刚开始，工作就堆得像山一样高，每天每夜赶工，还连续一个星期。。。好累哦！背坐到好痛好酸哦。。。

可是想想心情好吗？嗯。。还不错，至少享受其中。。。

今天终于把该交的都交上去了。。还算满意，至少暂时不用理会账目的事项了哈哈哈。。。

其他琐碎的事都丢给助教，让他自己发挥。。。多好，我还可以处理别的事。。。哈哈哈